Podobné články:
Dnešní článek bych ráda věnovala těm, kteří chtějí pochopit a být pochopeni. Párům nebo jednotlivcům, kteří mají rozdílný názor. Těm, kterým se ta-konflikt-vzbuzující „věc“ neustále vrací jako bumerang, i když už se zdá, že byla navždy zametena pod koberec. Metoda talking stick (volně přeloženo jako komunikační rituál) je nástroj, jak vidět a vcítit se do postoje druhého. I když je jiný než náš.
Tahle metoda je navíc poměrně rychlá. Pokud budeme předpokládat, že kolík (nebo jeho obdobu) najdete doma, máte za 30 – 60 minut hotovo.
JAK KOLÍK VE VZTAHU POMŮŽE?
Metoda „talking stick“ se dříve používala u Indiánů, když se konalo shromáždění. Každý se cítil být vyslyšen. U nás jsem nenašla sjednocující název. Objevují různorodé překlady jako mluvící tyč, (mnou vybraný) kolík nebo dřívko. Ono je ale úplně jedno, co za předmět si člověk zvolí. Může jít klidně o propisku. Dřívko bylo pro Indiány prostě praktické, protože ho měli všude dostatek.
Ať už ve skupině nebo jen mezi partnery, máme možnost doslova uchopit nástroj, díky kterému můžeme být pochopeni a pochopit.
Důležité je, že kdo předmět drží, ten mluví. A držiteli kolíku se nesmí do řeči zasahovat. Čas na mluvení se totiž dočkají oba.
Na co se „talking stick“ hodí? Třeba na:
- dlouhotrvající problémy nebo konflikty, které se nám zatím nepodařilo vyřešit,
- emocemi nadité (a nabité) situace, které dokážeme zvládnout jen díky rozbitné sadě nádobí,
- zjištění naději, pocitů a očekávání partnera,
- ve chvílích, kdy nechápeme pocity nebo postoj druhého,
- vyjasnění postojů s partnerem, který nenaslouchá,
- vysvětlení pocitů partnerovi, který skáče do řeči nebo radí.
S kolíkem naopak nepochodíme, pokud chceme:
- řešit problémy,
- získat nebo dát radu,
- získat souhlas partnera.
Zmíním hypotetickou situaci, která se samozřejmě nikomu, koho znám, nestala, ale klidně by mohla. 🙂 Řekněme, že jeden z partnerů je nepořádník a ne a ne jej přimět, aby si hned po vyprání a vyžehlení prádla své věci uklidil do skříně. Několik dní tak partnerovy věci okupují místo, kam jsme je před 3 dny položili.
Což po letech vztahu vyvolává nepochopení, naštvání („Proč se s tím peru a žehlím, když ty jsi tak líný, že si věci ani neuklidíš?“)
Porozumění je v nedohlednu, situace se nelepší. Co teď?
Necháme prádlo prádlem a raději si vezmeme kolík. Díky němu se oba podíváme na důvody, proč je pro nás (ne)uklizené prádlo důležité a jaké pocity ve vás jeho (ne)uklizení způsobuje. Cílem není domluvit se, zda prádlo uklízet a kdy. Cílem je pochopit a být pochopen. Protože pochopení mění naše chování.
Třeba přijdeme na to, že partner byl jako malý za prádlo mimo skříň bit a v současnosti je jeho řešením revolta. Spiknutí se proti úklidu.
A třeba objevíme něco jiného. 🙂
JAK S KOLÍKEM PRACOVAT?
Nejdříve si sežeňte nějaký kolík, prosím. Případně jeho obdobu. 🙂
Je třeba dodržovat pár pravidel, jinak se může mluvení s kolíkem zvrhnout do klasického mluvení, na které jsme všichni zvyklí.
Já to pořád opakuju, ale… Nejdůležitější je druhého pochopit. Proto je třeba respektovat následující postup:
- Mluví vždy jen jeden (kdo drží kolík). Když cítí, že vše řekl, kolík předá a dále jen mlčí. Poslouchá.
- Druhý partner převezme kolík a opakuje vlastními slovy, co slyšel. Když skončí, předá kolík zpět.
- První z partnerů může shrnutí doplnit, nebo odsouhlasit.
- Zde jsou dvě varianty:
- VAR A: Pokud je tvrzení partnerem odsouhlaseno, začíná s „novým“ nebo navazujícím problémem druhý partner a celá situace se od začátku opakuje.
- VAR B: Pokud první partner cítí, že je třeba shrnutí doplnit (což je úplně v pořádku), je nutné body 2 a 3 zopakovat. V podstatě si budete kolík předávat tak dlouho, dokud partner nepotvrdí úplnost. Pochopení.
- Úplně na konci, až vyčerpáte téma(ta), odložíte kolík a pořádně se obejmete. Alespoň minutu. 🙂
Komunikaci si můžete představit jako spirálu. Neustále se točíme ve víru naslouchání, snahy pochopit, vlastní slovní interpretace, odsouhlasení… A nanovo.
My s Johnym zkoušeli kolík na jednom semináři, o kterém budu za chvíli psát. A i když nemáme vyloženě konflikt nebo problém, bylo moc pěkné si společně promluvit.
Můj největší šok zapříčinilo zjištění, že i když jsem si myslela, že Johnyho chápu, poměrně dost mě doplňoval.
Poslední poznámka: Praktikování metody si ohraničte časově. Dejte si minimálně 30 a maximálně 60 minut. Uvidíte, že půl hodiny je poměrně málo a hodina zase dost.
OBA MŮŽETE VYHRÁT
Protože se „jen“ snažíme pochopit, museli bychom se hodně snažit, abychom z diskuze vyšli s horšími pocity, než když jsme do diskuze vstupovali.
Avšak pokud dlouhé roky praktikujete systém výhra-prohra a v diskuzích nad partnerem vítězíte, možná vám nabytí nové dovednosti chvíli zabere.
Plně naslouchat a snažit se pochopit je náročná činnost. 🙂 Proto na sebe buďte laskaví, když to vám (nebo partnerovi) s kolíkem hned nepůjde!
Ale vy jste šikovní. Tím spíš pokud je vaším cílem zlepšit vztah!
Pokud byste mi chtěli napsat, jak se vám s kolíkem dařilo, budu moc ráda!
S láskou,
Vendi
