Podobné články:
Pokud alespoň občas v knihkupectví zavítáte do regálu s knihami o vztazích, možná jste už zaregistrovali knihu „Sedm principů spokojeného manželství“ od Johna M. Gottmana. Na jeho knize je zajímavý fakt, že výstupy a rady z knihy jsou podloženy roky výzkumů a pozorováními nejrůznějších párů. On sám říká, že mu stačí prvních pár minut a dokáže odhadnout, zda se manželství rozpadne, a nebo zda má předpoklady vydržet několik desítek let.
A teď přidám špetku šokující informace.
Přesnost jeho odhadu je prý 91 %.
No, nevím, jestli bych si dobrovolně Gottmana zvolila za svého kamaráda, ale výsledek je to ohromný. 🙂
Gottman nemá skleněnou kouli, ani karty. Používá sofistikované metody. Zavedl tzv. Laboratoř lásky, kde páry pozoruje, nahrává je na kameru a na závěr sleduje jejich projevy a chování při sporu. Proto dokáže identifikovat společné znaky párů, které se k rozvodu přibližují.
Pozitivní je, že ani balancování v nešťastném manželství není nevratné. A právě o prevenci proti rozvodům jeho kniha je.
TIP: Něž půjdu dál na průřez nejzajímavějších myšlenek, ráda bych dodala, že já osobně dávám Gottmanovu knihu jako dárek – ať už jako svatební dar nebo jako inspirativní literaturu k výročí. V naší rodině máme výtisky dokonce dva.
Kdo má taky pořád vymýšlet něco originálního, že jo? 🙂
Tedy…
…JAKTO, ŽE NĚKTERÝM PÁRŮM FUNGUJÍ VZTAHY LÉPE?
O prvním kameni úspěchu jsem psala v minulém článku. Páry, které mají největší předpoklady žít v dlouhodobě spokojeném manželství mají často manželství tzv. vyššího standardu.
Já vím, mám podobné pocity.
„Vyšší standard“ zní hrozně snobsky a nadneseně.
Vyšším standardem se ovšem nemyslí víc peněz, víc starostí nebo větší manželské průměrné IQ. Jde spíše o nároky, které na sebe oba kladou (i sami na sebe) a jak spolu dokáží tyto rozdíly v názorech řešit. Gottman páry žijící v manžeslkém vyšším standardu nazývá „emočně inteligentní.“
Už Goleman svou knihou „Emoční inteligence“ udělal v 90. letech díru do světa, když tvrdil, že nejúspěšnější lidé často nemusí mít vysoké IQ. Rozhodující je prý EQ.
„V každodenním životě není žádná inteligence důležitější než právě inteligence mezilidských vztahů.“
Lehce ještě nakousnu 5 bodů, které Goleman definoval jako pilíře emoční inteligence, protože pěkně doplňují Gottmanovu teorii vztahů.
5 PILÍŘŮ EMOČNÍ INTELIGENCE:
1. ZNALOST VLASTNÍCH POCITŮ A EMOCÍ
Pokud nedokážeme pochopit své pocity, jsme vůči nim bezbraní.
Největší službu sami sobě uděláme, když své pocity budeme umět rozpoznat už v zárodku. Zkrátka v okamžiku jejich vzniku. Více jsem o pocitech a jejich zvládání psala už dříve.
Čím lépe sebe a své pocity budeme znát, tím lépe s nimi budeme moct pracovat.
A tak se ptám: Kdo je pánem svých emocí?
Hurá, my všichni!
2. ZVLÁDÁNÍ EMOCÍ
Aneb Reagovat adekvátně situaci.
Takže když bychom řídili auto a v dálce viděli zácpu, v poklidu bychom do ní měli vjet. V poklidu bychom měli reagovat i na neukázněné řidiče. Jsme totiž uvědomělí a vlastním emocím můžeme „poroučet„.
Uvozovky jsem zde dala schválně. Představuju si totiž valnou většinu lidí (sebe nevyjímaje), jak s nadšením vjíždím do kolony. 🙂
Ale, víte, co? Vždycky se dá na situace koukat ze dvou úhlů. Co třeba vyzkoušet vděčnost.
Že vůbec máme auto. Že můžeme mít chvíli pro sebe a poslouchat hudbu. Třeba.
3. SCHOPNOST SÁME SEBE MOTIVOVAT
Když byschom se rozhodli… třeba hubnout. Jak dlouho motivace vydrží, když bychom hubli, protože teď módně drží dietu všichni (alespoň podle časopisu Cosmopolitan)? A naopak jak dlouho nám motivace vydrží, když zjistíme, že díky špatné fyzičce nám dělá problém vyjít do druhého patra?
Proto je velmi důležitá interní motivace (snaha změny, naštvání, slova „Už mám toho dost!“). Nejlépe se dosahuje cílů, kterých chceme dosáhnout my sami. A pokud vidíme nějaký vyšší smysl.
4. VNÍMAT EMOCE DRUHÝCH LIDÍ
„Empatie je základní lidskou kvalitou“
Lidé (a potažmo manželé), kteří mají vysokou úroveň empatie, se dokáží na svého partnera lépe naladit.
Tak nějak přirozeně a bez nátlaku se o svou drahou polovičku starají. Řekněme, že partnerství plná empatie mají opravdu dobře našlápnuto.
TIP: Skvělým nástrojem je snaha upřímně se o druhého zajímat a tím pádem mu naslouchat. U čeho se partnerovi blískne nadšením v očích? Takové téma můžete rozvést.
5. UMĚNÍ MEZILIDSKÝCH VZTAHŮ
Goleman používá Gottmanovu rétoriku. Nebo Gottman používá Golemanovu (asi podle toho, kdo přišel dřív).
Buď jak buď, oba mluví o vztahu plném respektu a slušnosti. Ani netřeba nic dalšího dodávat. Ne? 🙂
* * *
Představme si pár, který se neustále háda, kritizuje a háže po sobě talíře (ano, buďme stereotypní, třeba Italy). A představme si, že čím víc se hádají a hašteří, tím kolem sebe budují černější a černější bublinu. Proč černou? Protože zloba a zlo je nejčastěji asociováno s černou barvou. Jestli tedy v hlavě máte asociaci na nejzlejší zlo růžového jednorožce, „nech sa páči„.
Jejich azbestová bublina (jednorožec) je těžká a táhne je k zemi.
Naopak páry, které si dokáží rozporuplné názory, nespokojenost nebo jiné negativní pocity vyříkat, jsou ve své zlaté bublince, která se vznáší a třepotá kdesi daaaleko nad zemí. Jejich bublinka je takové šťastné místo, kdy o sobě oba mluví a smýšlí pozitivně a navzájem se podporují. Právě emočně inteligenční páry mají zlaté bublinky.
Co si z představy o bublinkách vzít? 🙂
Čím víc se budeme snažit pozitivně smýšlet o našem partnerovi, tím bude bublina zlatější a ve větších výškách levitující.
No vážně. Proto se možná pozitivním (energickým) lidem říká: „Ty na nečem frčíš?„
Pozitivní člověk odvětí: „Jasně, na své zlaté bublince.“
RECEPT NA ŠŤASTNÉ MANŽELSTVÍ JE HLUBOKÉ PŘÁTELSTVÍ
Gottman říká: „Manželé v hlubokém přátelsví chovají k sobě navzájem úctu, respekt a potěšení ze společnosti partnera. Takoví manželé o sobě vědí první poslední – co mají rádi, jaké jsou jejich sny, touhy a přání. Převažují tak u nich pozitivní pocity.“
Čím víc o svém partnerovi budeme vědět, tím lépe ho budeme znát a tím víc ho můžeme (a určitě budeme) mít rádi.
Budeme podporovat jeho sny a přání.
Budeme mít vyhrazenou veeelkou část paměti (prostoru v našem mozku) se šuplíčkem „Partner/ka„, kde se všechny informace vlezou. Šuplíček se postupně bude stávat šuplíkem, komodou, skříní a nakonec… šatnou. 🙂
Do šatny pak můžeme chodit podle potřeby a šmátrat v ní, dokud nenajdeme, co hledáme.
A CO SI Z DNĚŠNÍHO ČLÁNKU VZÍT?
Našim cílem by měl být život v emočně inteligentní manželství. Abychom takové úrovně dosáhli, měli bychom se stát našemu partnerovi nejlepšími přítelem.
A partner našim. Ovšem jen v případě, že sám bude chtít.
Malé opáčko: Jak se staneme nejlepším přítelem? Díky vzájemnému respektu, úctě, vyhýbáním se zbytečným konfliktům a shanou vidět partnera v pozitivním světle (ať si je klidně i tma).
Prakticky se na prohloubení vzájemného vztahu můžete spolu se mnou podívat blíže v měsíci září, kdy na vás (i na sebe) chystám další výzvu.
Půjde o budování Map lásky. Ano, zní to hrozně sladce.
Ale půjde zkrátka o poznání vašeho partnera do hloubky.
Třeba už se navzájem dobře znáte. Ale říká se, že vždy je možné současný stav ještě zlepšit. Proč tedy neudělat dobrý vztah lepším a skvělý vztah skvělejším? 🙂
S láskou (a příště i výzvou),
Vendi
