Podobné články:
Název knihy „Sex začíná v kuchyni“ je možná zajímavý z hlediska marketingu, avšak není praktický pro čtenáře jezdící veřejnou dopravou. Pokaždé jsem měla pocit, že mě lidé sledují a říkají si: „Tak mladá a už má problémy v intimním životě?“ Avšak ke zklamání všech náhodně přihlížejících se kniha intimitě věnuje tak v jedné kapitole. Dalších dvě stě stran pojednává o tom, jak mít pěkný vztah s manželem. A dnes vám vypíchnu (za mě) nejzajímavější myšlenky autora, Kevina Lemana, které pokládám za nejhodnotnější.
Rubriku se „shrnutím knih“ jsem založila pro ty z vás, kteří se topí ve velkém množství vztahové literatury a neví, který titul by jim pomohl vyřešit ten či onen problém. A stejně jako je tomu u literatury osobního rozvoje, je fajn, že knihy na zlepšení vztahu existují. Jen si vybrat tu pravou.
Dříve jste si mohli přečíst praktické shrnutí knih:
- 5 jazyků lásky od G. Chapmana,
- nebo For women only (kniha Jen pro ženy) od S. Feldhahn.
Nuže pozor, začínáme. 🙂
JAK JE KNIHA POJATA?
Jednu věc se nám, čtenářům, snaží autor vštípit už od začátku. Partner by měl být naší největší prioritou vůbec. Pokud je partner na prvním místě, je jasné, že máme snahu plnit partnerova přání a vymýšlet způsoby, jak jej potěšit.
„Partnerovy potřeby bychom měli být schopni vnímat na úrovni fyzické, citové i intimní. A potřebujeme také vědět, jak druhému vyjádřit lásku, aby ji přijal,“ píše autor knihy, Kevin Leman
Opak situace, kdy je partner tzv. „šumák“ se dá demonstrovat na poměrně stereotypním příkladu. Představte si, že žena přichází z práce domů. Měla dlouhý den. Ví, že je její starostí postarat se o rodinu a udržovat v bytě pořádek, proto ji nepřekvapí, že vidí muže ležícího u televize. Dobře. Tato skutečnost ji nepřekvapila, ale ani nepotěšila.
Žena jde pomalu do kuchyně. Po cestě sbírá špinavé prádlo a hrnky. Muž pokračuje ve sledování televize a čeká. Když je večeře snězená, poděkuje a jde opět k televizi. Žena uklidí nádobí a po chvíli se přesune k televizi za partnerem s knihou v ruce. Když se nic neděje, jde si lehnout. Muž ji po chvíli následuje. Protože byla večeře výborná, dostane skvělý nápad, že se společně večer pomilují. A jak náš příběh pravděpodobně skončí?
Pokud žena nepředstírá spánek nebo bolest hlavy, máme další varianty. Manželka nabídku kvalitního sexu přijme, ale bude si připadat zneužitá. Případně odmítne a bolest (z odmítnutí) se přesune na manžela.
PROČ TEDY SEX ZAČÍNÁ V KUCHYNI?
Pokud bere pár sex jako povinný rituál nebo výplň mezi dvěma aktivitami (televize a večeře), nejde o příliš dobrý manželský model. Pokud nefunguje sexuální život manželů, pravděpodobně bude mít pár nevyřešený jiný aspekt jejich vzájemného vztahu.
Podobná souvislost je objevuje i u principů vědomého milování a já osobně se s vysvětlením problémů v intimním životě a ve vztahu velmi ztotožňuju.
Je důležité si uvědomit, že sexuální zážitek vytváří silné citové pouto mezi dvěma lidmi. Měl by být proto „provozován“ mezi osobami, které se mají opravdu rády. Ať už chceme nebo ne, s daným člověkem se velmi silně provazujeme (symbolicky i fyziologicky).
Jak už jsem říkala na začátku, Kevin Leman bere sexuální prožitek jako vyvrcholení fungujícího vztahu. Proto se zaměřuje na další části manželského života a nabádá nás, abychom na nich postupně pracovali. Ve své knize postihuje tyto oblasti:
- Je důležité znát partnerovu minulost a dětství, protože osobní historie má velký vliv na naši osobnost a kým jsme se stali. Pan Leman velmi vyzdvihuje pořadí narození (samostatný článek na toto téma najdete zde).
- Jeden partner nemůže druhého změnit. Jediné, co lze změnit je náš vlastní pohled na věc.
- Vyplatí se brát ohled na různorodé potřeby obou partnerů. Žena především potřebuje doplnit citovou nádobu (konto) a muž potřebuje (krom bezpodmínečného respektu) cítit, že je pro ženu stále přitažlivý.
- Velmi si usnadníte práci, pokud poznáte jazyk lásky partnera. Tady Kevin Leman vychází z Garyho Chapmana a kapitola je věnována krátkému vysvětlení, o co jde.
- Oba partneři by se měli umět vypořádat s hněvem a zklamáním.
- Zajímavá byla kapitola o destruktivních hrách, kterou spolu manželé mohou hrát. Jedná se o soutěžení a přetahování o moc. Třeba.
- Jak je důležité pochopit rozdílné fungování ženských a mužských sexuálních potřeb a spouštěčů? Velmi!
VYBRANÉ MYŠLENKY NĚKTERÝCH KAPITOL
Protože má kniha přes 200 stran, vezmu jen ty nejzásadnější myšlenky z některých kapitol.
Pozn.: Na knize se mi líbí, že na konci každé kapitoly přidává pan Leman praktická cvičení, která nás mohou v dané tématice opravdu posunout vpřed nebo přivést na zajímavá uvědomění.
1. PROČ SE MANŽELSTVÍ DOSTÁVAJÍ DO POTÍŽÍ?
Jaký je vlastně váš pohled na manželství? Jde o přeživší instituci nebo skvělý nápad pro dva milující se lidi? No, mám známé, kteří se nechtějí ženit. Je jich menšina, ale existují. Prý jim manželství přijde jako přežitek. „Přece pro potvrzení naší lásky nepotřebuju cár papíru?!“ zlobí se.
Já osobně jsem za cár papíru ráda. Jde o nejlepší rozhodnutí, které jsme mohli udělat, když pomyslím na varianty, jak posunout náš vztah. Pojďme si v rychlosti projít pár důvodů, proč tolik manželství krachuje. A že jich krachuje hodně.
- Změna ve společnosti: Ženy dosti vydělávají a jsou samostatné. Občas vydělávají víc než muži. A občas muže už tolik nepotřebují. V mužích ale stále přetrvává onen ochranářský pud z dob minulých. Pokud si je žena pudů vědoma, dokáže manžela svými činy utvrzovat, jak se skvěle doplňují po fyzické i citové stránce.
- Špatné vzory pro děti: Když se manželé rozvádí, lítají hromy a blesky. Nově se začínám zabývat pojmem vědomý rozchod, který je alternativou pro páry, které už spolu opravdu dál být nemohou, ale chtějí se rozejít v dobrém a ulehčit dětem. Protože pokud děti vyrůstají v nefunkční rodině a automaticky přejímají špatné návyky a vzorce od svých rodičů, jak mají samy vytvořit funkční vztahy? Špatné vzory děti neopustí jen proto, že vyrostou…
- Příliš brzy uzavřená manželství: V Česku je stále více vysokoškoláků, tudíž máme možnost vyzkoušet si, co chceme a jaký partner nám pro život sedí. Ale ještě stále nejde o celorepublikový standard a tak se manželé netrefí.
- Chybějící základní hodnoty neboli hlubší význam: Tenhle bod platí především pro věřící páry, ale já osobně si myslím, že je důležité mít s partnerem vizi a tu budovat. Pro nás, ateistické páry, velmi doporučuju téma společné vize otevřít. My s Johnym vizi máme a je to jedna z TOP věcí, kterou vždy a všude doporučuju. Článek k tvoření vize najdete zde.
2. KOMUNIKACE JAKO DŮLEŽITÝ FAKTOR SPOKOJENÝCH MANŽELŮ
Komunikaci je věnována celá jedna kapitola. Což je moc dobře, protože z dat Českého Statistického Úřadu vyplývá, že jedním z nejčastěji uváděným důvodem k rozvodu je rozdílnost názorů. Abych se vyjádřila přesně…
Komunikace se netýká pouze slov. Jde o porozumění, schopnost naslouchat s cítit nevyřčené pocity druhého.
Pokud se dva rozhodli žít v manželství, neobejdou se bez toho, aby se sobě navzájem otevřeli a odhalili partnerovi své skutečné já.
Ano, i s vědomím, že mohou být zraněni.
Existují překážky v komunikaci, kvůli kterým se manželé hůře otevírají. Podle Kevina Lemana jde o:
- Obecnou neznalost: Partneři neví, jak komunikovat. Nikdo je tuto dovednost neučil a možná neměli správný vzor doma.
- Strach: Obava se partnerovi otevřít. Přesto je dobré mít na paměti, že pokud nás někdo miluje, nebude nás chtít předělat podle svých představ. Potom by přece miloval svou představu o nás. Je tak?
- Předpoklad, že přílišná otevřenost přináší potíže: „Tento dojem někdy vznikne tak, že se někdo snaží o něčem hovořit, ale zjistí, že partnerovi je to jedno, nebo že bude odbyt zraňující poznámkou,“ píše Leman. „V tom případě se poučí a řekne si, že otevřenost nemá zapotřebí.“
- Neúspěch: Obě pohlaví komunikují jinak. My, ženy, spíše popisujeme příběh a přidáváme vatu. Muži jdou zase rovnou k věci a situaci popisují objektivně.
Když si alespoň některé překážky uvědomíme, zjistíme, které nejčastěji stojí v cestě za spokojeností konkrétně v našem manželství. A postupně na nich můžeme pracovat.
3. POSTAVENÍ SEXU VE VZTAHU
Přestože kniha vypadá, že je věnována erotice, není tomu tak. Přesně z toho důvodu ji totiž najdete v poličce mezi vztahovými knihami a ne zastrčenou u tantry.
Abyste nebyli zklamaní z dnešního článku (jakože doufám nejste), velmi ve zkratce napíšu, co za poučku má pan Leman k intimní stránce manželství. I když, jak již bylo zmíněno několikrát, jeho filozofie kvalitního sexu leží mimo hranice ložnice.
Takže, co je klíčem k bezva sexu? 🙂
- Obě pohlaví sex vnímají po svém.
- Sex začíná v kuchyni (nebo jiném pokoji).
Následující přirovnání mám od Denisy Říha Palečkové z kurzu Vědomého milování a pan Leman to takto ve své knize neříká. Ale přijde mi nejjednodušší vám jeho myšlenku právě tímto způsobem shrnout.
Nuže…
Ženy jsou jako voda v kotlíku. Je třeba pomalu přikládat a o vodu v kotlíku se starat, než dojde k varu. Ženy zkrátka nepotřebují primárně sex samotný, ale jde jim o intimní splynutí s mužem. O objetí. Sdílení. Ženy nejsou primárně zaměřené na výkon.
Naopak muži jsou jako polínka. Je důležité, aby si rozprostřeli síly tak, aby stačili ženám, až se rozehřejí. Muži jsou také velmi vizuální a už jen vnější podněty (atraktivní žena, obrázek, video…) či představa fyzického aktu má na jejich vzrušení (a chuť) pozitivní vliv.
Zmíněné drobné rady již jsou od pana Lemana a zní:
- Pár by se neměl upínat na společný orgasmus. Dle zkušeností autora jde o mýtus, který je třeba vymýtit. Je v pořádku, když ženu ještě stimuluje muž „manuálním drážděním klitorisu“. To byla citace :-).
- V milostném styku boduje něžnost. Po společném milování je dobré projevit o ženu zájem a ještě chvíli ležet v objetí.
- Žena musí být na prvním místě. Pokud cítí, že je výplní mezi dvěma koníčky nebo aktivitami, její voda v kotlíku se neohřeje. Ba naopak. Bude si připadat zneužitá a zamrzlá.
- Při společném milování se oba vyhýbejte kritice. Je daleko lepší nespokojenost nebo tipy na zlepšení zmínit později. Ale jemně a s láskou. Ideálně ne naráz.
- Poslední rada: Když muži řeknete, co dělá dobře, bude velmi rád. V podstatě mu tím dáváte takový manuál na vás.
Pokud máte i vy něco, co vám funguje, určitě budeme všichni rádi za tipy v komentářích. 🙂
HODNOCENÍ KNIHY
Autor knihy Sex začíná v kuchyni (link není affiliate), Kevin Leman, je dlouholetý manželský poradce a rovněž školitel. Často mluví ze své zkušenosti a do teorie přidává spoustu příběhů svých klientů, což je vždycky bezva oživení při 200 stranách teorie.
Většina autorů zaměřených na vztahová témata je zároveň silně věřících. Ani pan Leman není výjimkou. Občas se v textu vyskytne citace Bible nebo příklad věřícího páru. V jeho knize mi však zmínky z tohoto soudku nevadí. Jsou přiměřeně používané.
Osobně si cením, že jsou na konci každé kapitoly tipy na praktické kroky, díky kterým se můžeme nad teorií blíže zamyslet a zavést do vztahu.
Zároveň pan Levin v závěru knihy uvádí 10 manželských přikázání, které dávají smysl i v naší uspěchané době i nám, ateistům.
Knize dávám 7 bodů z 10 a doporučila bych ji těm z vás, kteří nad vztahem přemýšlíte z různých úhlů. Avšak pozor, pokud chcete zlepšit sexuální stránku vztahu, budete (alespoň podle autora) muset zabrat v jiných aspektech vašeho vztahu. Případně si pořídit jinou knihu specificky zaměřenou na toto téma.
Máte doporučení na nějakou knihu i vy?
S láskou,
Vendi
