CO KDYŽ NÁS PARTNER NECHVÁLÍ (nebo chválit neumí)?

Pěstovat vzájemné sympatie a obdiv je téma další partnerské třítýdenní výzvy. Jedná se zároveň o druhý Gottmanův princip pro spokojené manželství. Na první pohled se může zdát, že nejde o nic složitého. Prostě pochválíme partnera za laskavost, kterou udělal. Za vlastnosti, které na něm i po letech obdivujeme. Jenže, co když jsme ve vztahu, kde partner chválit ani oceňovat neumí? To pak vypadá na pěknou prekérku.

„Kritizovat umí každý blbec, ale pochválit…To ne!“ 

Chválit, a nebýt chválen je velmi těžká výchozí situace. Nejste v tom ale sami. Nevím, zda vás tato informace utěšila, nicméně snad vás alespoň lehce rozveselí rozhovor, který jsem vedla tak před týdnem.

Osoba, se kterou jsem mluvila: „Tak jsem výzvu zkoušela. Řekla jsem svému partnerovi večer před spaním 2 věci, které na něm obdivuju a které za den udělal skvěle. Potom jsem chvíli mlčela. Abych mu dala prostor mě taky pochválit. A víš, co on?“

Napjatě jsem čekala, jak příběh asi skončí.

„Neřekl nic. Respektive poznamenal, že ho nic nenapadá. No, není to k naštvání?“

„Je,“ souhlasila jsem. „A co teď budeš dělat?“

„Má ode mě ultimátum. Buď něco pozitivního zítra najde, nebo se naštvu.“

Neptala jsem se už, jestli byl její partner natolik rozumný, že si alespoň něco vymyslel, nebo skončili na opačných stanách postele a ráno pokračovali tichou domácností.

Je těžko něco radit… Ale napadá mě k tomu hlavně jedna věc.

Co zkusit výzvu na pěstování obdivu a sympatií trošku otočit? Pokusit se neočekávat, že bude partner naše ocenění vyrovnávat svým oceněním. Co zkrátka zkusit „přeplnit“ jeho nádobku oceněními a pochvalami a sledovat, co se bude po třech týdnech dít?

Třeba nic. Ale třeba se budou dít divy.

VY MÁTE VLIV. JEN SE NEPROJEVÍ HNED.

Se změnami je to jako s vařením vody v hrnci. Představte si, že zrovna stavíte vodu do kastrolu a čekáte, až se zahřeje. Voda v hrnci dosáhne bodu varu, bublá, pění a bohužel začne utíkat. Stáhnete plamen (nebo snížíte teplotu na varné desce), ale než se voda ochladí, ještě stále bude chvíli utíkat. Musíme tedy sundat poklici nebo hrnec přesunout na chladnější místo mimo plotýnku. Aby se voda uklidnila. Zkrátka, chvíli se budeme muset poprat s důsledky, než budeme moct pokračovat ve vaření dál.

Proto vidím podobnost s vařením horké vody a se změnami obecně.

Než se změny projeví, chvíli to trvá. Je ale důležité si říct, že žádná snaha není marná. VY MÁTE vliv.

Pokud každý den budete ukazovat partnerovi, že na jeho chování oceňujete to nebo ono, měl by začít pomalu měknout.

Ráda bych však znovu připomněla, že lehčeji se vám bude žít, pokud…

…zkusíte neočekávat.

Zkuste neočekávat, že za 3 týdny bude partner sekat jednu pochvalu za druhou. Pokud celý život neuměl pochvaly dávat, proč by se změna měla udát zrovna za 21 dní?

I tak se vám třeba podaří zažehnout plamínek. Nastavit na vaší plotýnce vztahu jedničku, takže se voda pomalu začne oteplovat. 🙂

Vím. K devítce je dlouhá cesta, ale je tam.

OBJEKTIVNÍ PŘÍČINY PARTNEROVA (ne)CHVÁLENÍ

Občas se může stát, že prostě pochvalu pro druhého nemáme. Proč?

1. Celý den jsme se neviděli.
2. Viděli jsme se, ale společná chvíle byla běžnou denní rutinou.

Je pochopitelné, že v takové dny asi nemáte za co chválit. Teoreticky. Prakticky řečeno, můžeme projevit vděčnost za obecné vlastnosti partnera, které obdivujeme.

„Jsem ráda, že se máme. Přestože jsme spolu dnes byli málo, cítím se v tvé přítomnosti dobře.“

„Děkuji, že jsi dnes opět pomohl uložit dítě do postýlky. Díky tomu jsem mohla udělat ____.“ (dítě nemám, ale dokážu si představit, jak bych byla za čas pro sebe vděčná) 🙂

„Jsem ráda, že jsi měl dnes dobrý den. Když tě poslouchám, věřím, že jsi dnes v práci udělal  _______.“ (třeba dobrou prezentaci pro klienta)

Já občas taky nevím, za co manžela pochválit (já to za chvíli napravím, jestli to čteš, Johny). A jsem si jistá, že občas žádnou pochvalu neví ani on (dej mi ještě chvíli) :-). Jen je moc fajn hledat raději pozitiva než vypichovat negativa.

ZNÁTE SVÉHO PARTNERA?

Chápu, že může být maximálně frustrující, když druhému říkáte pochvaly a on nemůže na nic přijít.

„Proč nevidí jedinou věc, za kterou by mě pochválil? To jsem tak špatná?“

Za čím si stoprocentně stojím je odpověď, že problém není ve vás. Opravdu ne.

V kontextu vztahů můžeme říct, že je důležité druhého pochopit. Abychom druhého pochopili, musíme ho znát. I proto jsme už minulý rok začínali s výzvou, která uváděla do praxe první Gottmanův princip.

Princip se konkrétně nazývá Mapy lásky.

> > > Článek zde. < < <

Základní myšlenkou principu Mapy lásky je, že když dokážeme druhého pochopit, jsme schopni situaci, postoje nebo jeho chování úplně přehodnotit. Vidět partnera v jiném světle. Mít porozumění.

Kdysi jsem psala, že pro nás s Johnym bylo velké téma žárlivost. Já byla čerstvě po vztahu, kdy jsem nevěděla, zda mě přítel podváděl nebo ne a tak jsem byla na bývalé přítelkyně jaksi citlivější. Johny naopak chodil s děvčetem, které žárlilo víc, než pro něj bylo únosné, a proto mezi námi vznikaly třenice.

Určitě jsme mohli oba zvolit variantu, že bychom se na sebe zlobili při každé žárlivost-vyvolávající příležitosti. Zároveň jsme ale oba měli možnost si situace vyříkat a pokusit se vzájemně pochopit historii a pohled toho druhého. Vybrali jsme si druhou variantu. A pomalu… Postupně jsme se sladili. Dnes, řekla bych, nám žárlivost ani z jedné strany problém nedělá.

A jsem moc ráda, že můj Johny je typ člověka, se kterým se dá probrat opravdu všechno. Snaží se totiž pochopit.

Pozn: Teď jsem si doufám skóre zlepšila. 🙂

Kontext, znamená možnost podívat se na stejnou věc úplně jinak.

Pokud nemáte ve vztahu větší problém, můžete si zkusit trénovat pochopení třeba u partnerova postoje nechválit.

Proč se nechválení děje? V čem je háček?

Co když partner nechválí, protože vyrůstal v prostředí, kde mu rodiče ubližovali? Ne fyzicky. Nicméně nedostával lásku, kterou jako dítě potřeboval.

Takže ještě jednou. Problém není ve vás. To partner se musí srovnat. Vám stačí pochopit.

Moc vám držím palce!

Ať už se budete během výzvy chválit vzájemně, nebo půjde o chválu jednostrannou. Jste skvělí, jestli do toho jdete s námi.

S láskou,

Vendi