POZOR, MŮŽE I ZABÍT… RÝMIČKA

Bolest hlavy, naprostá nechuť k jídlu, neustálé pčikání a smrkání… Nekontrolovatelná tendence smrkat do všeho, co je jen trochu po ruce a připomíná kapesník. Když dojdou kapesníky (nebo jsou daleko), často využívám kuchyňské ubrousky a v nejhorším toaleťák. Ano, řeč je o rýmě. Nemoci, na kterou prý muži umírají.

Alespoň takhle to tvrdí vtip, který jsem kdysi dávno slyšela. Je vůči mužům dost nefér. Protože, abych pravdu řekla, já jsem z rýmy taky vždycky na umření. A i když by mě někdo nazval hypochondrem, jsem si jistá, že nejsem úplná měkota. Tss, měkota… Jsem zkrátka silná žena!

Ano, silná v případech, kdy nemám rýmu. 🙂

Vážně nevím, jak by se měl člověk bránit, když zimní období připomíná řetězovou reakci. Nejdřív onemocněl Johny. Naběhl jeden den z lékárny s taškou plnou nerůznějších léků a vitamínů. Byl nadšený, jak budou určitě fungovat. Poznamenám jen, že ani jeden z donesených léků se neaplikoval do nosu. Všechny dojednoho se dostaly k nosu nejblíž ve chvíli, kdy jsme je vložili do úst a zapili.

Což mě překvapilo.

Nechybělo samozřejmě céčko, potom jakási tableta s hlívou ústřičnou, zinkem a echinaceou. Pro jistotu máme doma i Strepsils. Důvod dumlat cukríky se vždycky najde, i když v krku nebolí.

Před týdnem jsem byla zdravě-vysmátá, ale na naléhání Johnyho jsem něco z vitamínů jedla. Nemůžu však říct, že by preventivní kúra fungovala.

Dnes mám třetí den rýmy. Podle Google je to den nejhorší. Což by odpovídalo.

Je opravdu těžké žádný bacil neulapit. Zvláš ve chvíli, kdy jsou na každém rohu. Jen cestou do práce je člověk vystaven kupě pokašlávajících a smrkajících spolucestujicích v MHD. Potom máme práci, kde se nemoci chytají jedna radost. Pokud jste s kolegy v uzavřené místnosti nebo ve velké budově s centrální klimatizací (jakože open space), určitě víte, o čem mluvím. U nás v práci byla nemocná jedna kolegyně, pak druhá a dneska jsme si na různé nemoci stěžovali všichni.

Někdo měl skelné oči od rýmy, někoho začalo bolet v krku a jedna kolegyně, která až donedávna odolávala, hekla. Slyšeli jsme ji.

Opravdu hekla.

JAK SE S RÝMOU VYPOŘÁDAT?

Blbá zpráva je, že exituje pořekadlo, které bude zřemě pravdivé.

Neléčená rýma trvá týden a léčená 7 dní.“ Má zkušenost z předchozích let pravidlo (bohužel) potvrzuje.

I tak jsem se snažila vygooglit více. Nějaké tipy, jak ji co nejrychleji vymýtit z těla ven.

Nejdříve jsem našla spoustu chytrých rad, co dělat, aby ji člověk nechytil. Tolik cenné informace jsem zjistila až s křížkem po funuse. Kdyby člověk věděl, že rýmu dostane, určitě by se dva týdny před očekávaným datem snažil víc, no ne?

Každopádně pár zajímavých rad, co mi utkvěly:

• Pravidelná fyzická aktivita pomáhá vyhnout se nemocem. Kdo je fit, toho nechá rýma být. 🙂 Můj tchán je skvělým testovacím vzorkem této teorie. Ve svých skoro 60 letech pravidelně běhá jako mladík. Když mě jednou na společný běh vytáhl, měla jsem co dělat. A to byl prý po nemoci. Poslední část věty je důležitá – „byl po nemoci“. Vidíte, tolik k teorii. I když je asi pravda, že sportovci jsou obecně o něco odolnější, než lidé holdující gaučingu.
• Vědci prý zjistili (mám ráda, když články začínají takto – vždycky čekám spoustu mouder), že když člověk pravidelně konzumuje echinaceu, dokáže se doba rýmy zkrátit až o 1,5 dne! No, já jedla echinaceu s týdenním předstihem a vy už víte, jak to dopadlo. Takže nevím, nevím.
• Čím míň spánku (a čím víc nemocných lidí v okolí), tím větší pravděpodobnost, že rýmu chytíme.
• Poslední bod, který je ze všech nejpozitivnější: Chřipka prý většinou (musí tady být prostor pro vyjímky) nepřichází na lidi, když mají rýmu. Pokud chytíme rýmu, je šance, že už nechytíme chřipku. Prý se nám i zlepší imunita. Je tedy lepší snažit se rýmu chytit a nedělat nic z výše popsaného, abychom nedostali chřipku. Protože ta je horší.

No… Horší. Nevím, jak prožíváte rýmy vy, ale já se cítím hodně špatně.

Nejlepší medicínou tak je staré dobré odpočívat, hodně pít a spát. 🙂

Fuuf, vůbec jsem nečekala, že se tak rozepíšu o rýmě (když je mi navíc tak zle). Ale chtěla jsem podpořit muže, na které byl nehezký vtip vymyšlen. 

Chlapi…. Kluci… Muži… My, ženy, opravdu umíráme úplně stejně jako vy. Takže pokud vaše žena smrká, že nestíháte doplňovat kapesníky, ulehčet jí. Uvařte jí zázvorový čaj s medem a citrónem, aby se mohla kurýrovat.

A ženy, zkuste se postarat o vašeho manžela. 🙂 Protože se může lehce stát, že si další týden role vyměníte.

Ale nechci strašit.

Kurýrovaní zdar! S laskavou rýmou,

Vendi