Gary Chapman před lety napsal knihu s názvem „Pět jazyků lásky“. Podle mého jde o natolik důležitou publikaci, že by neměla chybět v knihovničce žádného páru. Kniha je velmi jednoduše napsaná a snadno pochopitelná. Jak už název napovídá, jedná se o vysvětlení pěti jazyků, kterými hovoříme a díky kterým chápeme, že nás má druhý rád.
Původně bylo Pět jazyků lásky napsáno pro partnery, ale sami uvidíte, že použití je širší. Jazyky lásky můžete pozorovat u svých přátel, kolegů, rodičů i sourozenců. Vedlejším efektem tedy může být i stoupající oblíbenost mezi lidmi ve vašem okolí. 🙂
Kniha pojímá vztahy jinak, než jsme zvyklí.
Místo principu: „Dělej druhým, co chceš, aby oni dělali tobě,“ jde ještě o něco dál. Takový přístup bychom mohli shrnout jako: „Dělej druhým, co mají oni rádi.„
Cílem je poznat, co se líbí (dělá dobře) partnerovi a jakým jazykem lásky mluví.
Při dlouhodobém praktikování této metody je zcela hmatatelně vidět, že láska mezi vámi a partnerem roste. Že partner roztává jako ledovec a že jste si blíž než dřív. Občas se jednomu z páru nechce zavádět nic nového. Ale věřte mi, i kdyby vám partner říkal, že jde o „pěknou blbost“, nedejte se a zkuste mluvit jazykem lásky partnera.
Jazyků lásky je celkově pět a projdeme si je v sekci 2 (detailněji jsme si je procházeli v tomto článku):
- Slova ujištění,
- pozornost,
- dary,
- skutky a služby,
- fyzický kontakt.
Ptáte se, jak zjistit, jazykem lásky váš partner mluví? Test najdete na konci.
Ze zkušeností Garyho Chapmana vyplývá, že změnou našeho chování dojde k pozitivní (a často nevědomé) změně chování i původně odmítavého partnera.
Z toho důvodu mám pro vás návrh: Zkuste si dát časově omezenou výzvu (řekněme na 21 dní), po dobu které se budete snažit bez ohledu na názor partnera. Po uplynutí doby si sami můžete zhodnotit, jak vám koncept pěti jazyků pomohl ke zlepšení vztahu.
JAK MŮŽE VÝZVA PROBÍHAT?
Tři týdny lze svému muži vyjadřovat lásku pomocí jeho primárního jazyka. Po čase můžete pozorovat, co to s vaším vztahem dělá.
Na začátek doporučuju udělat test sobě i partnerovi. Ať víte jakým jazykem máte na partnera mluvit a současně, abyste viděli, zda má mluvení vaším jazykem lásky na vás nějaký efekt.
Pokud jste o knize ještě nikdy neslyšeli, nebo ji nemáte doma, velmi vás povzbuzuji jeden výtisk si pořídit. Na mém blogu Recept na vztahy najdete různá shrnutí, ale Gary Chapman napěchoval knihu opravdu hodnotnými příběhy a informacemi ohledně daného tématu. Co list, to perla.
Pokud byste měli zájem podívat se na jiná shrnutí od pana Chapmana (nebo jiných autorů, můžete kliknout na články:
- Gary Chapman: Čtyři období manželství – teorie, že vztah prochází 4 obdobími.
- Kevin Leman: Sex začíná v kuchyni – kniha není „jen“ o sexu. Spíše ukazuje, co všechno lidi vede k chladu v ložnici a jak to změnit.
- Shaunti Feldhahn: Jen pro ženy – autorka vyzpovídala 400 mužů a ptala se jich, jak by chtěli, aby se k nim ženy chovali a co je pro ně skutečně důležité.
Na začátek ještě krátce vysvětlím základní principy, se kterými se v knize setkáte.
1. SHRNUTÍ ZÁKLADNÍHO PRINCIPU: CO ZNAMENÁ PĚT JAZYKŮ LÁSKY?
Gary Chapman je manželský poradce, který působí především v Americe. Se svou ženou je ženatý již od mládí a oba jsou křesťané. Osobně se hrozně ráda řídím filozofií a radami autorů, kteří tuto víru vyznávají. Chapmana uznávám jako guru ve vztazích (spolu s J. Gottmanam).
Chapman vydal knihu jako berličku pro lidi, kteří chtějí pracovat na svém vztahu. Jak už jsem zmínila, primárně partnersky (manželsky), sekundárně se dají principy uplatnit na jakékoliv jiné mezilidské vztahy.
Princip pěti jazyků lásky říká, že každý máme svůj hlavní jazyk. Díky tomu chápeme, že nás druhý miluje. Pokud umíme mluvit jazykem partnera, a mluvíme jím k němu, ví to i on. Láska pak kvete, i když zamilovanost dávno odešla.
Proč se mluví právě o „jazycích„? Chapman si vypomáhá jednoduchým příkladem z praxe – lingvistikou. Planeta je velká a spousta národů mluví různými jazyky, kterými se navzájem dorozumívají. Člověk neznalý národního jazyka je v koplikované situaci, pokud neumí ani slovo.
Dejme si příklad Čecha, který na dovolené potká svou vysněnou lásku. Japonku. „Však se stačí naučit anglicky,“ říkáte si určitě. Pojďme se na situaci podívat z hlediska vztahů:
SITUACE Č. 1: UNIVERZÁLNÍ JAZYK, KTERÝM UMÍ OBA
Ona i on spolu mluví anglicky. Není to rodný jazyk ani pro jednoho, ale aby si rozuměli (a nemuseli máchat při každé konverzaci rukama), jedná se o nejpraktičtější řešení.
I ve vztazích existují univerzální projevy lásky, o kterých se píše a mluví. Nemají však velký efekt. Potěší, to ano. Dlouhodobě ale nenaplní citovou nádrž partnera ( o té za chvíli).
Mluvím například o růžích, které jsou obecně zažitým znakem lásky. Bonboniéry. Poukaz na partnerskou masáž. Večeře.
Nikdo nemá z jazyka, který není jeho primární, významný emocionální užitek. Ten je totiž natolik odlišný, že mluvit univerzálním jazykem nestačí. Musíme se chtít učit partnerovu přirozenému jazyku, aby naše úsilí mělo co nejpozitivnější dopad.
SITUACE Č. 2: VOLÍME SI POHODLNĚJŠÍ JAZYK
Náš milý Čech je snaživý. Na střední škole měl japonštinu, ve volném čase kouká na japonské filmy, a proto i do Japonska jel.
Jeho úroveň je však velmi nízká. Umí základní slovíčka a fráze.
Mohl by se svou láskou zkusit mluvit japonsky, ale stydí se a při větších diskuzích by jeho milá měla převahu. Rozhodl se tedy její jazyk nepoužívat a oba nadále pokračují v angličtině.
Paralela se vztahy? Řekněme, že již víme, jakým jazykem lásky partner mluví. Ale rozhodli jsme se jej nepoužívat. Buď proto, že je nám nepříjemný nebo proto, že se nám nechce.
Jestli primární jazyk svého partnera známe, je na nás, jestli se rozhodneme jej používat. Používám naplním jeho/její nejniternější vnitřní potřeby. Stejné rozhodnutí musí učinit i náš partner. Láska se nedá nárokovat, ani vynutit. Je to volba.
SITUACE Č. 3: SNAHA MLUVIT JAZYKEM PARTNERA
K pátému výročí svatby si oba nadělí krásný dárek.
Navzájem si předají dopis napsaný v rodném jazyce partnera. Japonka se nakonec přizná, že potají už pět let studuje češtinu. I on piloval japonštinu.
A tak je na začátku snaha.
Postupně, stejně jako se učíme každému novému jazyku, se budeme zdokonalovat i v jazycích lásky. Budeme vědět, co (ne)dělat. Postupně se budeme učit drobné nuance, až se staneme mistry.
S láskou je to podobné. Budeme-li chápat, jaký je primární jazyk lásky našeho partnera, budeme schopni k němu tímto jazykem hovořit. Náš partner pak bude vědět, že jej opravdu milujeme. Protože řeči bude rozumět.
Poslední situace je pěkným popisem základního principu celé knihy.
Můžeme na našeho partnera mluvit některým z jazyků lásky. Pokud to však není jeho primárním jazykem, nebude chápat, že mu vyjadřujeme city. Je pěkné partnera pochválit, nebo mu dát dárek. Avšak pro toho, kdo potřebuje mluví jazykem fyzický dotek, jde jen jedno z pěkných (obecných) gest.
2. JAKÉ JSOU JAZYKY LÁSKY?
Jak jsem už naznačila, jazyků je pět:
- slova ujištění (povzbuzující, laskavá, pokorná),
- pozornost (kvalitně strávený čas, blízkost, naslouchání),
- přijímání darů,
- skutky a služby lásky,
- fyzický kontakt.
Vsuvka:
Pokud se podíváme na učení dalších psychologů a terapeutů, vzniká ještě jeden pojem, respektive nový univerzální jazyk, který najdeme hlavně u mužů. Jedná se o respekt.
Respekt se stává nadřazeným jazykem lásky a skládá se z důvěry, víru ve schopnosti muže a plnou podporu jak doma, tak ve společnosti před ostatními.
Mluvit můžeme o bezpodmínečném respektu.
V jazycích platí jedna důležitá věc. Každý má svůj dialekt.
Paralela z lingvistiky: V Česku sice mluvíme všichni česky, ale každý kraj má jiný dialekt a způsob mluvy. Jinak mluví Ostraváci (krátce – a někdy nejdou pro sprosté slovo daleko), Čecháčci (ti chodí „dýl“), Valaši (věčně někde sedijou u slivovice a pijou) nebo Pražáci („Heleee…“).
Asi tušíte. 🙂
Což v praxi znamená, že váš partner může mít velmi vysoko jazyk skutků a služeb lásky. Je ale velký rozdíl, jestli pro něj budete vysávat, půjdete na nákup nebo prostě posekáte zahradu. Pokud váš partner oceňuje především sekání zahrady, můžete vysát klidně celý dům, auto, sedačku… Ale s vaším partnerem to nehne.
Jasně! Jste šikovní. Z podlahy by se dalo i jíst, jenže vás partner má svou citovou nádrž stejně plnou, jako před 3 hodinami, než jste se do vysávání pustili.
Postupně se dostáváme k důležitému pojmu citová nádrž.
„To je, proboha, co?!“ říkáte si určitě. Čtěte dál, protože pokud pochopíte ještě tento princip, jste na skvělé cestě za láskyplným vztahem s vašim partnerem.
3. CITOVÁ NÁDRŽ
U nás doma se také ustálil název nádobka. No, ono je vlastně jedno, jak si ji představíte. Může jít klidně o pohár, misku, demižón nebo přímo sud. Podle toho, kolik lásky do vás vleze. 🙂 Jde zkrátka o předmět, který bude schraňovat vaše city na jednom místě a bude (stejně jako tachometr u auta) dávat informaci, jak moc jste plní.
Nebo ještě jinak… Představte si benzínovou nádrž u auta. Čím prázdnější, tím méně kilometrů ujedete.
Gary Chapman ve své knize podporuje svoji teorii pěti jazyků i postojem psychologů. tj. že láska je primární lidská potřeba.
Nejlépe je praxe vidět na dětech. Děti, které se cítí být milovány, se velmi pravděpodobně stanou zodpovědnými dospělými. Bez lásky se však jedinec nemůže normálně vyvíjet (protože citová nádrž zeje prázdnotou) a hrozí, že bude nějakým způsobem vybočovat.
Uvnitř každého z nás je skrytá citová nádrž, která čeká, až bude moct být naplněna láskou. Proto nás zamilovanost téměř vždy dočasně uspokojí.
Jenže pozor. Zamilovanost je pomíjivý stav, jehož doba je časově omezená. Lásku je třeba pěstovat. Každý den se musíme rozhodovat, zda chceme svého manžela či manželku milovat. Pokud ano, „stačí“ naplnit láskou jejich citovou nádobu.
4. ZAMILOVANOST A LÁSKA: JE V TOM ROZDÍL?
Co myslíte vy? Je v tom rozdíl?
Mně osobně kniha velmi otevřela oči, co se týče fenoménu „zamilovanosti“. Jen si vemte, jak se dnes láska idealizuje. Existuje obrovská spousta knih a filmů o zamilování a bouřlivé lásce.
Často jsou postavy zachyceny, jak se se zájmem poznávají (50x a stále poprvé), mají skvělý sex (50 odstínů šedi), upejpají se kvůli společenskému postavení a zvyklostem (Rozum a cit) nebo se pro změnu stále schází a rozchází (Esmeralda s Chosé Armandem). Dokonale vše překrucuje červená knihovna (Rosemunde Pilcher).
Schválně se zkuste chvíli v myšlenkách zastavit a napočítat, kolik takových příběhů znáte.
Zajímavé ale je, že filmaři už sondu do manželství párů po X letech nedělají. Tím se zabývá už jen Třeštíková.
„Naše sny před manželstvím jsou plné představ o dokonalém štěstí. Je těžké uvěřit něčemu jinému, když jsme zamilovaní. Problémem střetu s realitou však byly špatné informace.“
V knize se zamilovanost popisuje v jedné celé kapitole. Zkusím nastínit nejobjevnější myšlenky:
- Průměrně trvá zamilovanost 2 roky. Dokud nepřestaneme být zamilovaní, nepoznáme, co je opravdová láska.
- Zamilovanost není aktem vůle nebo vědomého rozhodnutí. Velmi často se můžeme zamilovat do lidí do kterých se to vůbec nehodí a do lidí, do kterých by nás to vůbec nenapadlo.
- Zamilovanost není láskou, protože nestojí žádné úsilí. Přirozený instinkt zamilovanosti nás nutí dělat šílené a neskutečné věci. Avšak pokud někoho milujeme, stojí nás láska nemalé (nebo aspoň nějaké) úsilí.
- Kdo je zamilovaný, nezáleží mu na osobním růstu jeho protějšku. V zamilovanosti jsme dosáhli vrcholu lidského štěstí, což evokuje, že se již nemusíme snažit a jinak rozvíjet sebe či partnera.
Zamilovanost můžeme popsat jako dočasné emocionální vzplanutí. Jakmile odezní, je vhodné začít budovat skutečnou lásku. Abychom to uvedli na pravou míru. I láska je emocionální záležitost – je ale spojena s rozumem a citem.
Touto myšlenkou bych ráda zakončila první část představující myšlenky z knihy 5 jazyků lásky od Garyho Chapmana. V druhém článku detailněji popíšu jednotlivé jazyky lásky.
Pokud chcete, můžete si překliknout na článek, kde dávám originální tipy na dárky podle pěti jazyků lásky.
Držím palce! A budu moc ráda, když mi dáte vědět, co vám v testu vyšlo… Nebo partnerovi a jestli jste to tušili.
S láskou,
Vendi
