Pět jazyků lásky v praxi: Zjistěte, jak je ve vztahu využít? (G. Chapman)

Aktualizováno: 8.11. 2019. Obecné principy z knihy Pět jazyků lásky od Garyho Chapmana už máme za sebou z minulého článku. Podívali jsme se na zoubek existenci dialektů, citové nádrži, jak vypadá primární (a sekundární) jazyk a jak fungujeme v zamilovanosti. V dnešním článku bych šla ráda do hloubky a vysvětlila vám bližší detaily u každého z pěti jazyků lásky. Pokud budete chtít, můžete se přihlásit i o test.

V tomto článku najdete velmi hrubý výtah z knihy pana Chapmana. Přestože má jeho kniha přes dvě stě stránek, každá stránka je plná mouder a zajímavých postřehů do vztahu. Proto často říkám, že je kniha Pět jazyků lásky skvělým doplňkem vaší domácí knihovny. Autor jednoznačně nepatří ke spisovatelům, které nazývám „omáčkáři„. Kapitoly jsou také často obohaceny o příběhy manželských párů, díky kterým si jazyky dokážete lépe představit.

Postupně si probereme těchto 5 jazyků, jak je definuje pan Chapman:

• slova ujištění,
• pozornost (v angličtině „quality time“),
• dárky,
• skutky a služby,
• fyzický kontakt.

Láska je volba. A až rozpoznáte jazyk vašeho partnera a naučíte se jím mluvit, najdete klíč k dlouhotrvajícímu, láskyplnému manželství. 

Na začátek bych ještě ráda dodala, že někteří z vás budou mít štěstí, že oba s partnerem mluvíte stejným jazykem lásky. Avšak pokud tomu tak nebude, nezoufejte.

Většinu z nás může stát nemalé úsilí naučit se mluvit jazykem partnera. Pokud chceme, aby náš partner (nebo partnerka) lásku cítili, musíme ji projevit způsobem, který pro ně bude srozumitelný. (G. Chapman)

JAK URČIT PRIMÁRNÍ JAZYK LÁSKY?

Doporučuju přečíst si níže jednotlivé popisky jednotlivých jazyků lásky a zkusit si odhadnout, který jazyk může být váš nebo partnera. Velmi často tedy stačí pozorování. Pokud byste ale raději „vsadili na jistotu“, potom si můžete stáhnout následující test, ve kterém najdete 30 otázek.

Jazyky lásky lehce komplikují jednotlivé dialekty. Je velmi pravděpodobné, že nebudete mít jen jeden hlavní (primární) jazyk lásky. Tento test jsem dělala už se spoustou lidí a většinou se stane, že vyhraje jeden jazyk lásky, avšak druhý je v těsném závěsu.

Takový výsledek je zcela v pořádku a velmi vám doporučuji výsledek prodiskutovat se svým partnerem. Navzájem. Diskuzi můžete vést třeba na společném rande nebo při večerní domácí pohodě místo filmu. Ale s vínem.

Pokud jste ve fázi zamilovanosti, možná se vám bude zdát, že ať udělá partner cokoliv, je to skvělé, báječné a milujete se ještě víc. Možná tedy budete muset pár měsíců počkat, až zamilovanost opadne a přijde „opravdová práce na vztahu“. 🙂

Pokud i přesto tápete, na svůj primární jazyk lásky můžete zkusit přijít například těmito způsoby (mně nejvíce fungoval první a pátý bod):

1. Které věci/činnosti, které pro vás váš partner dělá, jsou pro vás nejdůležitější? Co u vás vzbuzuje pocit, že jste jím milovani?
2. Můžete k úvaze přistoupit naopak. Co vaše drahá polovička (třeba v nevědomosti) dělá, co vás zraňuje? Opak toho by mohl být váš primární jazyk lásky.
3. Jak projevujete lásku partnerovi vy? Když mu chcete vyjádřit, jak moc ho máte rádi, co uděláte? (je dost možné, že se k němu snažíte mluvit svým jazykem lásky)
4. Zeptejte se partnera, jestli si na vás všiml nějakého pozitivního neverbálního projevu (třeba že  vám zářily oči), když pro vás něco udělal? Může to být signál, jak moc vám „to něco“ pomohlo naplnit vaši citovou nádobku (nádobku jsem vysvětlovala v tomto článku).
5. Je nějaká činnost, kterou váš manžel/ka dělá, kterou vnitřně označujete jako hrozbu? 

Když jsem pět jazyků probírala na našem workshopu, vzniklo právě kolem dialektů spousta otázek. Například dary dostáváme rádi asi všichni, takže jak poznáme, že tímto jazykem lásky opravdu nemluvíme?

Je vhodné zeptat se sám/a sebe, co by se stalo, kdyby nám partner nedovezl dárek (například) ze služební cesty.

• VAR. A: Byli byste smutní a naštvaní? Potom tímto jazykem lásky mluvíte.
• VAR. B: Že vám partner dárek nedoveze nevadí. Hlavně, že je doma a můžete jej ____. Doplněním prázdné kolonky možná dostanete svou odpověď. 🙂

Určitě může pomoct i porovnání jednotlivých jazyků mezi sebou. Pomáhá zeptat se sebe sama: „Kdyby se mnou manžel trávil čas jen doteky (objetí, pusa), bylo by v pohodě, kdyby se mi pak již příliš nevěnoval?“

„Rozhodně ne,“ odpovíte si možná záhy. Doteky jsou fajn, ale nejsou dlouhodobým faktorem, díky nimž se cítíte milovaně. A proto v samomluvě pokračujte (pokud jste jedináčci, možná jste již zvyklí :-)): „Co mě nejvíce ohrožuje a co nemám rád/a, když partner dělá? Na co si nejvíc stěžuji?“

Ale pojďme se již rovnou vrhnout na jednotlivé jazyky lásky.

PRVNÍ JAZYK LÁSKY: SLOVA UJIŠTĚNÍ

První jazyk lásky je umění partnera pochválit a pozitivně povzbudit. Zkrátka mu slovy dokázat, že ho milujete. Jsem názoru, že pro nás Čechy je snaha projevovat lásku opravdový oříšek.

Už se vám někdy stalo, že jste potkali kamarádku, kterou jste doopravdy chtěli pochválit? Probíhala situace nějak takto?

Vy: „Teda, Evičko, ty dnes vypadáš opravdu skvěle! Nemáš nový účes?“ 

(z vaší strany myšleno opravdu upřímně)

Evička je složitý člověk a nikdy se dopředu nedá předpovídat, jak zareaguje. V duchu si prochází svůj poslední odraz v zrcadle. Přemýšlí, a pak z ní vyleze…

„Jo? Děkuju. Ale víš co, nemám úplně svůj den. Ráno jsem si nestihla umýt hlavu a pořádně se namalovat.“

A teď mi upřímně řekněte, kolik lidí ve vašem okolí by pochvalu vzalo. Jen tak. Bez dodatku. Bez „sražení“ sebe sama.

Stačilo by prosté: „Já vím. Díky, že sis všimla.“

„Slovní komplimenty nebo slova ocenění jsou mocnými prostředníky lásky. Nejsrozumitelnější jsou v přímých a jednoduchých prohlášeních.“ 

TIP: Zkuste své drahé polovičce někdy říct:

„Díky, že jsi po obědě umyl nádobí.„
„Páni, máš dnes v práci důležitou schůzku? Opravdu ti to moc sluší. Určitě uděláš dojem.„
„Jsi opravdu nejlepší manžel! Děkuji, že jsi mi uvařil kávu.„

NA CO SI DÁVAT POZOR:

Člověk s tímto primárním jazykem je mimořádně citlivý na negativní a urážlivá slova, která mu teoreticky můžete v afektu říct. Čím více ho budete kritizovat, předhazovat mu, co neudělal, tím více ho budete zraňovat. Jeho citová nádoba bude prázdnější a prázdnější. Vaše slova totiž bude brát jako odmítnutí a odsouzení – vyslovená, aby u něj vzbudila pocit viny.

TIP: Tady by mohlo pomoct heslo: „Nejdříve myslet, potom mluvit“.

Rada tohoto typu je peklo, já vím. Ale pokud se budete snažit nejdříve zamyslet, co vaše slova partnerovi způsobí, možná si některá z nich rozmyslíte a raději je spolknete.

Pojďme se podívat na první dialekt. Ještě jednou. Dialekty jsou jakési odnože jednotlivých jazyků. Jejich další projevy.

1. DIALEKT: SLOVA POVZBUZENÍ

Můžeme také říct: Dodejte partnerovi odvahu. 

Princip vychází z určení citlivého místa partnera, ve kterém se zdá být nejistý. Nejistota jej může paralyzovat. Díky tomu se například nemůže posunout dál a uskutečnil své sny nebo plány.

Skvělou práci odvedetem pokud se vám partnerovo místo plné nejistoty podaří najít a zlikvidovat. Čím? Právě pravidelným povzbuzováním.

I co drobností se týče.

Hledejte skrytý talent a nadání vašeho partnera. Popřemýšlejte, jestli jeho mladé já něco netoužilo zrealizovat a nakonec nápady neskončily v šuplíku. Pokud se trápí v práci, ale bojí se odejít, zkuste partnera povzbudit.

Někdy je těžké podporovat partnera v naplnění snu, když máte na krku hypotéku. Avšak syndromem vyhoření trpí celá jedna pětina Čechů, kteří po určitou dobu nejsou schopni dělat nic.

Drobné doporučení: Nejistotu zlikvidujte svou snahou ukazovat, že partnerovi rozumíte, že jste v tom s ním a že se mu snažíte v tíživé situaci ulehčit.

2. DIALEKT: LASKAVÁ SLOVA

Není náhoda, že kořenem slova „laskavost“ je „láska“. Člověk s tímto dialektem klade velký důraz na tón i vřelost slov. 

Důležitý je zde i kontext.

Kupříkladu: Můžete být naštvaní, protože partner nepřišel včas na domluvenou schůzku. Avšak velmi záleží, jaká slova vyberete.

NEVHODNÁ VARIANTA: „Jasně, to se dalo čekat. Zase jsi přišel pozdě. Mohla jsem jít klidně sama.“ Použitím slov typu „opět“ nebo „ty vždycky“ poukazujeme na charakterovou vlastnost člověka. Jde tedy o kritiku (až útok).

VHODNÁ VARIANTA: Raději partnerovi sdělte stížnost. Stížnost se vyznačuje (1) označením emoce, (2) popisem situace, která vás do tohoto stavu uvedla a (3) prosbou nebo vyjádřením přání, co po partnerovi chcete. V tomto případě bychom řekli: „Jsem rozzlobená, že jsi přišel pozdě (bez „zase“). Mohl by sis to příště pohlídat, prosím?“

Pokud jste již partnerovi naznačili, co pro vás chození na čas znamená, není třeba mu nadále jeho prohřešek vyčítat. Pokud mu na vás záleží, sám si začne čas hlídat. Možná jde z jeho strany o jakýsi protest. Zkuste ho za prohřešky chvíli nekritizovat. Naopak chvalte, co udělal dobře.

„Nikdo nejsme dokonalý. Láska ale nepočítá chyby a nemlátí je hříšníkům o hlavu. Nemůžeme vymazat minulost. To nejlepší, co můžete udělat, je nechat selhání minulosti. Pracovat a změnit můžeme jen přítomnost.“

Jestliže partner ví, co vás zraňuje, je jeho rozhodnutí, jestli vás bude trápit nadále, nebo svůj přístup změní a ukáže vám svou lásku.

3. DIALEKT: POKORNÁ SLOVA

Každý máme své touhy a přání. Je ale velký rozdíl, jak na ně upozorňujeme a jak jejich plnění od partnera vyžadujeme. Je důležité vyzdvihnout myšlenku, že samotné slovo „vyžadovat“ do vztahu nepatří. Můžeme tím zničit šanci na vybudování krásného a důvěrného vztahu založeném na rozhodnutí obou partnerů.

TIP: Zkuste své tužby představit jako přání. Dáváte tím vašemu partnerovi směr, kterým se může vydat. Nejsou pro něj ultimátem, spíše vodítkem.

„Bylo tak krásné, když jsi experimentovala s vařením a připravovala jsi zajímavá a chutná jídla, která se neopakovala.“ Může říct manželka manželovi, pokud už nějaký ten pátek neuvařil žádné jídlo a vám jeho kuchařský um chybí.

Je dobré nesklouznout do role – rodič, dítě. Příkazy, zákazy, nařízení a podmínky vám pěknější vztah neudělají. Partner třeba některý z vašich příkazů splní, ale nebude svůj čin brát jako akt lásky. Je pravděpodobnější, že čin bude brát jako důsledek strachu, viny… Příklad?

Potřebujete uklidit. Manžel vám pravidelně pomáhá vysát. Ale nějak se k činnosti v den D nemá.

PŘÍKLAD, JAK ANO: „Tento víkend bych se ráda vrhla na uklízení, abychom měli čisto. Myslíš, že bys mohl pomoc vysát? Já jdu mezitím uklidit _____. “ (doplňte si dle libost)

PŘÍKLAD, JAK RADĚJI NE: „Je to tady jak v chlívku. Fuj. Drobky se mi lepí na papuče, všude na zemi jsou chomáče prachu. To jako tento víkend nebudeš vysávat, nebo co?„

Dokážete vidět ten rozdíl? První příklad můžeme označit jako normální prosbu. Bez ultimát, bez kritiky. Druhý příklad je otevřenou známkou pohrdání a kritiky.

 4. BUDOVÁNÍ POTŘEBY BÝT KLADNĚ PŘIJÍMÁN

Váš partner si může potrpět na pochvalu před jinými lidmi (ve společnosti). Pokud víte, že takové gesto ocení, najděte si chvíli a připravte si, jak a kde pochvalu provedete. Veřejná pochvala může mít obrovský dopad.

TIP – VÝJIMEČNĚ DRBY POVOLENY: Kladně můžete chválit přes partnerovy kamarády. Jejich prostřednictvím se k partnerovi zpráva s největší pravděpodobností dostane.

„Evičko, víš, že jsi Martinovi udělala vážně velkou radost, když jsi sama zařídila oslavu narozenin jeho sestry? Včera tě hrozně chválil.“

Tak.. Jestli o tom Evička dosud nevěděla, už ví. Využijte tedy princip drbů ve svůj prospěch!

DRUHÝ JAZYK LÁSKY: POZORNOST

V anglickém originálu tento jazyk lásky označen jako „quality time“. Do češtiny byl však přeložen jako „pozornost“. Jak vidíte, překlad je lehce zavádějící, protože doslovně by šlo o „kvalitně strávený čas“. A to je daleko širší téma, než jen pozornost samotná.

Podstatou tohoto jazyka (ať už vezmeme jakýkoliv dialekt) je být středem pozornosti partnera (ale můžeme se bavit i o jiných vztazích – v práci, v rodině) a trávit čas společně. Hovořit jazykem lásky pozornost je náročné pro lidi, kteří chtějí stihnout spoustu věcí v jeden moment. Ti, jež jsou roztěkaní a netrpěliví. Pokud k této skupině patří váš partner, mějte, prosím, trochu víc trpělivosti s jeho projevy.

Jak jsem již naznačila, projevy pozornosti potřebují lidé mluvící druhým jazykem lásky i mimo domov. 

Nezáleží, zda jste muž nebo žena. Pokud jste s partnerem, potřebujete, aby vám věnoval svůj čas, svůj pohled, svou pozornost. Pokud něco říkáte, nechcete, aby koukal do mobilu. Aby se díval po jiných lidech. Ne ze žárlivost, ale protože vám chybí oční kontakt. Jinak byste se mohli cítit, jakoby na vás druhému nezáleželo.

Největší partneři-experti jsou pak ti, na které doma mluvíme a oni neustále koukají do monitoru, knihy nebo televize. Přikyvují a odpovídají: „Ano, máš pravdu,“ ale ani nezvednou oči od daného předmětu.

Mám dojem, že tyto typy mají techniku, kterou nazývám „chytání klíčových slov“. Pamatují si nějakou důležitou větu nebo část z projevu – na kterou dokážou navázat. Proto jim to u jiných lidí (nemluvící jazykem pozornosti) prochází. 🙂

Co pomáhá? Já osobně přestávám mluvit a čekám, až se mi dostane pozornosti. Po čase lidem začne být trapně, že vždycky přestanu povídat. Občas také prohlásím: „Já počkám, až si to dořešíš“. Opravdu nemluvím a koukám na ně. Pokud nezabere ani tichý nátlak, je vhodné druhému narovinu říct, jak je pro vás pozornost důležitá.

„Sekundy, minut a hodiny, které věnujeme nějakému člověku, jsou sekundy, minuty a hodiny našeho života, které se již nikdy nevrátí. Proto je čas to nejcennější, co můžete druhému dát.“

Pozornost je zkrátka velký dar, že. V podstatě se dá říct, že jde o část našeho života…

1. DIALEKT: BLÍZKOST

Blízkost je umění trávit volný čas se svým partnerem. Jakou činnost děláte je potom jen nástroj. Můžeme jít spolu hrát třeba badminton. Cílem není vyhrát, ale zúčastnit se – máte být na kurtu spolu a aktivitu pozitivně prožívat. Jak vidíte, nestačí tedy spolu jen být v jedné místnosti. Je třeba něco dělat.

Partnerovi svou účastí dáváte najevo, že vás těší společně trávit čas. A že vám na něm záleží.

Na co si dát pozor? Mám známou, která s přítelem jezdí pravidelně na kole. Avšak partner se často opře do pedálů a z pěkné společné projížďky se stane závod s honem na kilometry. Než se tedy cítit špatně a potenciálně se hádat, raději zvolte jinou (pohodovější) aktivitu.

2. DIALEKT: VZÁJEMNOST NASLOUCHÁNÍ

Důraz je kladen na slovíčko „naslouchání“. Povšimněte si, prosím, že nejde o „poslouchání“.

Naslouchání (ideálně ve spojení se slovem „empatické„) je způsob, jak vnímat, proč a co vám partner říká. Je ideální jít ještě dál, než jste možná byli doposud zvyklí – pod povrch slov. Musíte se snažit pochopit pocity vašeho partnera. Co říká mezi řádky…

Jak to udělat, pokud nejste příliš empatické typy?

TIP: Nejjednodušší je autenticita. Zkuste se upřímně zajímat o člověka, který sedí naproti vám. Budete-li se opravdu snažit, pro začátek to bohatě stačí. Pokud ale mermomocí trváte na dalších tipech, zde jsou:

Další možnosti, jak trénovat empatické naslouchání:

• Nereflektujte do partnera své domněnky, myšlenky a názory.
• Seďte a pozorně naslouchejte.
• Nic neříkejte.
• Pokládejte otázky (ale ne moc – naslouchání není o výslechu).
• A nejdůležitější: Zajímejte se o človíčka, který se rozhodl vám věnovat svůj čas = život.

Co naopak nedělat? Bohužel, zde se jednoznačně nic poradit nedá. Každá situace vyžaduje individuální přístup. Zkuste neradit (jen když si to partner vyžádá) a nesnažte se partnera za každou cenu rozveselit (třeba se opravdu potřebuje jen vyzpovídat).

3. DIALEKT: MANŽELSKÉ AKTIVITY

Je jedno, co spolu budete dělat, pokud to bude spolu. 

Váš partner si po společně prožité aktivitě v duchu řekne: „Záleží mu na mne, protože si na nás vyhradil čas. Věnovali jsme se činnosti, kterou si užívám. Opravdu mě má rád/a.“

Super na tomto dialektu je, že díky společným aktivitám budete mít velkou spoustu vzpomínek. Vážně nezáleží na tom, co budete podnikat, pokud bude činnost pro oba aspoň trochu zajímavá.

Ráda bych vám doporučila činnost, kterou jsme si s manželem oblíbili. Jedná se o společná rande, která můžete jen dvakrát za měsíc. V plánování se můžete střídat a záleží jen na vás, jak rande pojmete. Protože je dialekt „manželské aktivity“ mým jazykem lásky, mám pro vás pár tipů v kategorii blogu „tipy na rande„.

Díky tomu jsme viděli Muzeum smyslů, Galerii ocelových figurín, skleník Fata Morgana nebo jsme ochutnávali rumy.

Buďte kreativní a dělejte, co vás bude bavit. 🙂

NA CO SI DÁVAT POZOR:

Už jsem to nakousla. Prosím, věnujte partnerovi s jazykem lásky číslo dvě vaši plnou pozornost – bez těkání očí, koukání na nás přes monitor počítače, stránku knihy, bez ťukání zpráv do mobilu.

TIP: Udržujte oční kontakt. Pokud je vám nepříjemné koukat druhému do očí, bude se počítat, když se budete alespoň snažit.

Pokud uděláte tyto dvě věci, určitě si se spoustou lidí s primárním jazykem pozornost zlepšíte vztahy.

DALŠÍ MYŠLENKY Z KAPITOLY:

Poslední otázka je, kde vzít peníze na všechny skvělé manželské aktivity, které se nabízí a čas k naslouchání. Pravda. Žijeme ve velmi vytížené a instantní době. Práce, koníčky, zábava, technologie, sociální sítě… Kde vzít čas na našeho partnera, když nespadá ani do jedné kategorie?

Dopředu říkám, že se vám odpověď nebude líbit. Osobně si stojím za tvrzením, že váš čas je otázkou priorit. Jestli chcete, aby vztah fungoval, je nutné si ho najít. Stejně jako si najdete čas natankovat benzín do auta, které má skoro prázdnou nádrž.

Ano, vztah s člověkem s jazykem lásky pozornost může být náročný. Někdy je naslouchání a společná aktivita to poslední, co byste chtěli večer dělat. Ale láska je volba. Chcete-li svého partnera s druhým jazykem lásky, je důležité se činit.

TŘETÍ JAZYK LÁSKY: DARY

Ještě jsem od nikoho neslyšela, že jsou jeho primárním jazykem lásky dary. Pokud se v třetím jazyce najdete, napište mi, prosím, do komentáře. Budete první. 🙂

Sám G. Chapman popisuje, že lidé hovořící jazykem lásky dary, jsou nejčastěji z kultur, kde jsou dary s láskou a manželstvím historicky zakořeněné. Řeč je třeba o Japoncích a kulturách ve Střední Americe. Což je i vysvětlení, proč je u nás zmíněný jazyk lásky natolik zřídka se vyskytující.

„Dary jsou vizuálním symbolem lásky.“ Právě proto se dávají při svatbě prstýnky. Okolí jasně ukazují, že „onen super chlap s kroužkem na ruce je už zabraný. Dámy – ruce pryč.“

Pokud partner hovoří jazykem lásky dary, máte na výběr nepřeberné množství nápadů, jak „zaválet„. Vůbec nezáleží na barvě dárku, velikosti, ceně ani počtu. Obdarovanému člověku říkáte, že jej milujete. Dar je důkaz. A řídí se heslem: „Darovanému koni za zuby nehleď.“ 🙂

Skvělé na jazyku lásky dary je, že se dá velmi jednoduše naučit. Každý umíme dávat dárky.

TIP: Existují sice dárky, které můžete koupit, avšak velkou radost udělají i originální, vlastnoručně vyrobené dárky. Zkrátka dárek, který nebude mít nikdo jiný pod sluncem! Co mám na mysli?

• Když budete dělat večeři (třeba palačinky nebo chleba s máslem), zkuste jídlo vytvarovat jako srdce.
• Vezměte si papír a nakreslete na něj oblíbené partnerovo zvíře nebo tvar. Napište do něj pěkný vzkaz a dejte ho někam, kde jej partner najde.
• Nebo se chvíli zahloubejte, jaké dárky partner dříve dostal a měl z nich opravdu radost. Podobné typy dárků jistě uvítá i v budoucnu.

Drobná poznámka: Dary lze chápat jako univerzální prostředky pro vyjádření lásky u ostatních jazyků. Kdo z nás by nadával, že dostal růži? Nebo oblíbenou čokoládu? Nicméně je třeba říct, že dárky nezahýbou člověkem s jiným jazykem lásky tolik, jako s partnerem, jež má jazyk lásky „dary“ jako primární.

DIALEKT: DAROVAT SEBE SAMA

Upřímně, dialekt „darovat sebe sama“ je komplikovaný a lehce matoucí, protože má podobné atributy jako druhý jazyk lásky pozornost. U pozornosti mluvíme o očním kontaktu, naslouchání a společných aktivitách.

Zde se bavíme spíše o nahodilých situacích, které mají pro partnera velký význam. Dialekt „darovat sebe sama“ proto můžeme shrnout jako snahu být tam, kde nás partner potřebuje.

Pan Chapman mluví především o období krize nebo těžké životní události. Být s milovaným člověkem po dobu, kterou nás potřebuje. Fyzické tělo je pak největším darem, který partnerovi můžeme dát. 

Může jít o negativní situaci: úmrtí v rodině, těžká nemoc, finanční krize nebo pozitivní: narození dítěte, oslava, výročí.

Při podobných klíčových událostech by bylo nejlepší si nic neplánovat a být s partnerem po dobu, kterou nás potřebuje.

NA CO SI DÁT POZOR:

„Vrážet peníze do dárků je ale marnotratnost,“ rozčiluje se partner.

Občas se stane, že se penízky rozkutálejí a nejsou. Nebo že s financemi každý měsíc vychází pár velmi natěsno. Ano, je důležité o darech přemýšlet v kontextu „co si mohu dovolit„.

Je daleko důležitější dát druhému dar drobný (nebo vlastnoručně vyrobený), protože jde o ukázku snahy. Dárek je důkaz, že jsme si na partnera přes den vzpomněli.

TIP: Zkuste klidně utrhnout pěknou malou kytičku někde na louce. V zimě můžete zkusit psát vzkazy na frekventovaná místa domácnosti – aby měl partner malé dárečky různě po bytě. Jestli můžete koupit nějakou mini-čokoládičku, dejte ji partnerovi do kapsy kabátu… Určitě na spoustu variant přijdete i sami.

Upozornění patří především pro určitý typ lidí, které označím jako „šetřílci“. Peníze vehementně šetří, kde se dá. Sami sobě nekupují, co není nutně potřeba a dary jim připadají jako zbytečné vyhazování peněz. Zde pak někdo s primárním jazykem lásky může pěkně narazit.

Partnerovi s jazykem lásky dary nevysvětlíte pomocí logických argumentů, že pro něj chcete jen to nejlepší, a proto nerozhazujete penězi. Lepší budoucnost však není argument. V partnerových očích je šetření naopak důkaz, že ho zkrátka nemilujete.

Gary Chapman přidává zajímavou úvahu. Tvrdí, že i šetřiví lidé si něco svými penězi kupují, přestože jim leží v bance (někomu postaru v prasátku nebo pod matračkou). Jde o pocit bezpečí a jistoty. Víra v banky, že peníze hlídají, dává spořivým lidem spokojeně usnout. V konečném důsledku tak opečovávají vlastní pocity.

Pokud k šetřivým lidem patříte, zkuste, prosím brát kupování darů pro partnera, který má primární jazyk lásky dary, jako investici. Věřte, že dary jsou vůbec nejlepší investicí na světě, pokud vám na manželství a vašem vztahu záleží. 

ČTVRTÝ JAZYK LÁSKY: SKUTKY A SLUŽBY

S manželem jsme měli delší dobu podezření, že tímto jazykem lásky mluví jeho maminka. Delší dobu jsme vše náležitě pozorovali a nakonec jsme si všichni udělali testy. Domněnka se nám potvrdila. Co byly hlavní indikátory?

Především to, že člověk s jazykem lásky skutky a služby pořád něco provádí, vaří, chystá a dělá. Pro vás.

To jsme takhle jednou společně kávičkovali. Tchýně sklidila nádobí a odešla s ním do kuchyně. Už se nevrátila. Což jsme zaregistrovali po asi 15 minutách. Když jsme přišli do jejího království, přistihli jsme ji uprostřed procesu pečení buchet. Nutno podotknout, že jsme na sladké nestrádali, protože většina dobrot byla připravena již v předstihu před naším příjezdem.

Od doby, co jsme jazyk rozklíčovali, se snažíme projevovat lásku skutky. Po obědě se střídáme v umývání nádobí. Dokonce se občas raději přemisťujeme z obýváku do kuchyně, abychom mohli být spolu.

Partner, který mluví jazykem lásky skutky a služby může mít spoustu dialektů. Co skuten (činnost), to dialekt. Všechny ale spojuje, jedna věc.

Je opravdu velmi důležité, abyste skutky pro partnera dělali pozitivně naladěni.

Skutky lásky vyžadují ochotu vstát z gauče a činit se. 

TIP: Činností, které pro partnera můžete udělat, je nespočet. Bylo by dobré si vypozorovat, které jsou pro partnera nejhlavnější. 

Když bydlíte v bytě, čekají vás některé z činností: umývání a utírání nádobí, vaření, vysátí, vyvenčení psa, umytí klece od křečka, věšení prádla po vyprání, ustlání postele, stírání prachu, umývání okna, starost o děti…

Okolo domu bude větší část také manuální práce: sekání zahrady, štípání dříví, naplnění krbu a udržování ohně v něm, stříhání keřů, pomoc se shrabání listí, očesávání jabloní…

Věřím, že máte představu. 🙂

DIALEKTY

V páru můžete mluvit stejným jazykem lásky (skutky a služby), každý ale oceníte jiný dialekt. Jak moje tchýně může oceňovat pomoc s úklidem a pohostinstvím, někdo jiný může mít právě velmi vysoko posekání zahrady a čistou podlahu.

Najděte si chvíli vyhodnotit, co dělá partnerovi radost ze všeho nejvíc a na tyto činnosti se zkuste soustředit.

NA CO SI DÁT POZOR:

Pokud jste partner, který mluví jazykem lásky „skutky a služby“, dejte si jen pozor na vynucování, zastrašování a protlačování pocitu viny. Myslím, vůči vašemu partnerovi.

Provinění: „Kdybys mě měl rád, tak nádobí umyješ.“
Zastrašení: „Jestli nádobí neumyješ, tak už nikdy nebude žádná večeře!“

Pozor si také dejte, pokud své drahé polovičce plníte, co mu/jí na očích vidíte, a připadáte si už téměř zneužívaně. Pan Chapman říká „jako rohožka“. Rohožka proto, že nemá vlastní vůli a majitel si s ní může dělat co chce – utírá do ní své boty, přesouvá ji z místa na místo. A ona slouží, nestěžuje si a postupně se opotřebovává…

PÁTÝ JAZYK LÁSKY: FYZICKÝ KONTAKT

Fyzický kontakt může být: oťapkávání, polibek, objetí, dotýkání se (třeba u večeře), masáž, procházka se vzájemně propletenými prsty… A ano, i sex.

Protože jsou hmatová čidla rozmístěna po celém našem těle, nemusí jít nutně o jedno místo, které je na doteky citlivé.

Když se lidí ptám, co je napadá pod pojmem „fyzický kontakt“, většinou jmenují sex jako první. Jenže, jak už jste pochopili z prvního odstavce, vůbec nemusí jít jen o sexuální kontext. 

I když nechci dávat stereotypní příklad, musím říct, že spousta mužů má tendence si po prvním přečtení všech jazyků lásky myslet, že právě oni hovoří pátým jazykem lásky. Pravděpodobně díky fyziologickým skutečnostem (u žen je touha založena spíše na emocích). Pokud si tedy myslíte (narážím teď na kohokoliv) :-), že je vaším primárním jazykem lásky fyzický kontakt jen kvůli potěšení ze sexu, bylo by dobré vystavit svůj názor revizi.

Váháte-li mezi dalším jazykem lásky, kupříkladu:

• Fyzický kontakt vs. slova ujištění: „Kdyby mě manželka neustále kritizovala, měl bych na styk s ní vůbec chuť? Nebyla by mi protivná?“
• Fyzický kontakt vs. pozornost: „Kdyby mi manžel nevěnoval plnou pozornost a nevšímal si mě, měla bych na něj chuť?“
• Stejně se můžete zeptat u každého dalšího jazyka.

Partner s primárním jazykem lásky „fyzický kontakt“ je extrémně citlivý na dotek.

Je třeba velký rozdíl mezi laškovným plácnutím po zadku a plácnutím ala výchovným. Lidé s jazykem lásky fyzický kontakt berou „negativně zabarvené“ doteky jako projevy nenávisti až odporu.

Tato poznámka je důležitá především pro rodiče. Ve chvíli, kdy vychováváte dítě s jazykem lásky fyzický kontakt. Facka nebo vařecha mohou napáchat spoustu škody. Dítě se může cítit opravdu nemilováno. Víc, než kdyby bylo „jen“ kritizováno.

Doteků existuje celá řada. Je ale na partnerovi, které doteky mu dělají nejvíc dobře. Zkuste partnera pozorovat. Zkuste zachytit, kde se vás sám dotýká – pravděpodobně má i partner tato místa rád.

Máte spoustu možností. Buďte rádi a různé hmaty i chmaty zkoušejte a testujte. 🙂

TIP: Co můžete udělat, pokud je váš partner dotekový typ? Zkusím dát pár hintů:

• Lehké doteky, když půjdete kolem partnera – paže, tvář, zmíněné plácnutí po zadku v laškovném slova smyslu.
• U tohoto jazyka je dobré (oproti pozornosti), že stačí fyzická blízkost – např. sedět u filmu. Přirozeně se totiž dotýkáte a nemusíte vymýšlet speciální aktivity.
• Někdy můžete vzít partnera kolem pasu, když jdete do společnosti. Třeba je mu příjemné, že se k němu hlásíte i na veřejnosti.

TIP: Přidám jeden osobní hint, protože manžel hovoří právě tímto jazykem lásky. Máme malý zvyk. Vždy, když přijdeme z práce domů, chvíli si spolu lehneme na gauč a jsme v objetí. U toho si povídáme, jaký jsme měli den. Oba se cítíme být milováni – je uspokojena má pozornost i Johnyho fyzický kontakt.

DIALEKT: SKRYTÉ A JEDNOZNAČNÉ DOTEKY

Do některých projevů lásky musíme vložit více úsilí (jednoznačné projevy) a některé mohou být je letmé (skryté projevy).

Vezmeme si třeba masáž – řadí se k jednoznačným projevům lásky. Aktivita je náročná časově – musíte si ho najít a partnerovi plně věnovat. Náročná je také kvůli vaší „kvalifikaci“ – měli byste znát alespoň základy masírování, abyste partnerovi neublížili. Navíc, pro partnerky, které mají svalnaté muže s širokými zády, je aktivita náročná i na ruce a možná (stejně jako já) nevydrží víc jak 10 minut.

Jak pak vypadají skryté projevy lásky? Jsou letmé, dělané mimoděk – dotek ramene (když jdete kolem partnera), setrvání dlaní na hřbetu partnerovy ruky.

Skryté projevy lásky vyžadují méně času, ale o to více nápadů. Zvláště pokud pocházíte z rodiny, kde se doteky „příliš nenosily“.

NA CO SI DÁT POZOR:

Na nevěru. Ano, na tu je třeba dávat si pozor tak či onak… 🙂

Nicméně u partnera, který má primární jazyk lásky fyzický kontakt je nevěra naprosté tabu. Partnerův svět se díky malému úletu může roztrhat na cucky a hrozí, že vám nikdy neodpustí.

Pro některá manželství nemusí být nevěra zkázou. Pro partnera hovořícím jazykem lásky „fyzický kontakt“ k tomu však s největší pravděpodobností dojde.

SLOVO ZÁVĚREM

Všech pět jazyků lásky máme probraných. Včetně dialektů. Jak jste na tom? Poznali jste se v některém?

Jak jsem psala na začátku, možná tápete a váháte mezi dvěma jazyky. Dobrá zpráva je, že jste možná dvojjazyční. Občas se stane, že mluvíme oběma jazyky natolik silně, že prostě máme dva. Což je dobrá zpráva. Alespoň pro vašeho partnera. Může sis totiž vybrat, kterým jazykem na vás bude více mluvit.

Nabízí se ještě otázka, co dělat, když je vám jazyk partnera nepříjený? 

Opět vás nepotěším. Vztah je volba. Každý den se rozhodujete, jestli budete svého partnera milovat nebo ne. Stejně jako se každý den rozhodujete, jestli vylezete z peřiny a půjdete do práce.

„Pokud děláte něco, co je vám nepříjemné, je to ještě větším důkazem lásky.“

Vím, že jsme občas od přírody trošku sobečtí tvorové. Láska by být ale sobecká neměla. A neměla být ani podmínečná.

Představte si, že neočekáváte, že partner udělá „dobrý skutek“ výměnou za „váš dobrý skutek“. Vše, co děláte, děláte z přesvědčení, že partnerovi chcete prokázat svou lásku. Bezpodmínečně. A on, protože si bude vašimi city jistější a jistější, začne nesobeckou lásku projevovat i vám. Aniž byste se jí dožadovali.

Poslední poznámka: V knize najdete i sekci o 5 jazycích pro děti a kapitolu s příběhy manželů, kteří měli velmi blízko k rozvodu. Ale díky pěti jazykům lásky k němu nedošlo.

Doufám, že pro vás bylo shrnutí knihy užitečné a budu moc ráda, pokud mi necháte komentář, jestli jste se v některém z jazyků (a dialektů) našli. A samozřejmě, jestli jste některý poznatek vyzkoušeli na vašem vztahu a viděli jste účinek.

S láskou,

Vendi